Além do Padrão

un respiro profundo, por el diafragma cortado al medio mientras te miro penetrada en este enigma que me embriaga… en una, dos y tres veces la respiración, más una vez cortada, como si fueras solamente una evocación, producida por los deseos de una enamorada. me dicen que hay que seguir el ritmo calmo, sereno (¿en serio?) pero a mi no me apetece el realismo que me impide decir que en pronto te espero, Por eso prefiero a Nara Leão y las memorias y los respiros cortados bien en medio del diafragma… porque así empiezan las mejores historias aunque el amor sea lo peor de las tramas.

Hoy te extrañe. Especialmente al sonido de tu sonrisa. Las charlas que teníamos. Las tonterías que nos enviabamos todos los días. Las buenas noticias… las malas. Te extrañe, pero, en los últimos meses he percibido como me siento más libre de no tener noticias tuyas. La agonía en mi corazón ha pasado y ahora solo te extraño. Un buen anhelo de que estés bien...  Ya no soy la misma, al mismo tiempo que siento que finalmente volví a ser puramente quién soy. Y ser quién soy me hace recordar de ti y de los días en que confiaba en tí ciegamente porque construiste un espacio en que pude, por mucho tiempo, sentirme bien. En los últimos meses, dejé de sentirme culpable por meter la pata. Todavía no puedo explicar lo que pasó, pero comprendí que la vida sigue y no siempre en el camino deseado. Ya no me causa dolor. Ya no me siento mal.  Aprendí a muchos costos a seguir adelante aunque te extrañe. ¡Qué suerte! La vida es buena, ¿sí?

Cresci lendo poemas e assistindo filmes sobre corações partidos, até achava que meu coração já tivesse sido partido antes, mas nada comparado com o que venho sentindo na última semana. Agora sei que a sensação não é uma figura de linguagem. Você, de fato, sente seu coração doer e se apertar por causa de outra pessoa e que sentimento mais angustiante. Uns vão dizer que é ansiedade, mas já tive crises vezes demais para saber que a sensação do coração partido está sendo diferente. Sei  exatamente o que está fazendo doer tanto no peito. O meu vem doendo por pura imprudência minha de não ter me afastado antes. Seria mais fácil, não teria sob minha responsabilidade o dever de aconselhar para o bem e para o certo. O meu jeito de amar é querê-lo feliz com quem ama e esse alguém que ele ama não sou eu. E é isso que dói. Ainda que eu saiba que amar alguém é desejar a felicidade mesmo que não seja ao seu lado. Não que eu tivesse esperança, nunca houve possibilidade, mas o coração sente o que não

As cartas apontam para você. Lá no fundo, sinto o universo me mandando sinais. Meu corpo estremece quando estou pensando em você e recebo uma mensagem. Estaríamos conectados de alguma forma ou tudo é fruto da minha imaginação? Acontece que pareço bruta e alheia ao amor, mas aqui dentro bate um coração bastante mole. É que, de fato, você tem algo que não me faz sentir entendiada como os outros. Me sinto atraída, mesmo com as minhas tentativas de correr. E todo santo dia tento correr... em vão.  Me sinto a mais boba por nutrir esse sentimento todo apenas por causa de mensagens e um convívio on-line. Ainda mais quando tudo isso pode ser destruído em um estalar de dedos. Quando não se trata apenas de você e de mim.  Me sinto errada. Estranha. Escrota. Por isso luto contra. Mas não sei o que fazer com essa vontade louca de conversar, de falar besteira e ter discussões sobre assuntos sérios.  A errada sou eu e sei disso. Talvez o melhor seja me afastar de vez e sumir. Assim, você estará livr

Todo ano, em dezembro, escrevo sobre as minhas resoluções do ano que acabou e defino uma palavra para orientar o ano seguinte. Inclusive, o texto sobre 2020 está aqui . Nele, defini que a minha palavra para 2021 seria "ser". Que eu pudesse ser o que quisesse, que pudéssemos ser. 2021 foi um ano que me surpreendeu mais do que eu poderia imaginar. Meu irmão voltou a conviver de forma livre comigo, entrei no mestrado, consegui um emprego. Aprendi muito. Percebi que tudo bem não ser 100% boa em tudo, ainda estou traçando meu caminho e cada erro é que constrói quem quero ser.  Descobri que a gente não cresce em um ambiente confortável, crescemos é no sufoco e nas soluções que encontramos para a adversidade. Ralei muito o joelho até entender isso. Demorei mais do que esperado para escrever sobre 2021 porque quando pensei que ele não poderia me surpreender ainda mais, ele mostrou que sim. Os últimos dias do ano e o começo de 2022 foi cheio de dias onde descansei, organizei a casa, m

É uma sensação estranha essa de gostar sem poder. Paixonites tenho aos montes, mas levo um tempo para superar os meus "gostares". Talvez, se for muito honesta, lá no fundo, consiga admitir que sempre tive uma curiosidade sobre você. E isso é confuso porque não é nada evidente para mim. Não é uma atração consciente de quando olhamos alguém e falamos "te quero". É inconsciente e é nutrido por um lado meu que mal consigo reconhecer. Vai contra todos os meus princípios e, por isso, todas as minhas tentativas são focadas em parar de sentir seja lá o que for que sinto. Gosto de pensar que podemos controlar os nossos sentimentos ao ponto de que se sentimos algo que nos incomoda, podemos reverter a situação. Mas... por que é tão difícil eu parar de me sentir puxada para perto de você? Nos parecemos muito, mesmo tendo pensamentos tão diferentes. E esse é um dos grande motivos para que me sinta confortável em estar por perto. Posso ser esquisita e falar os segredos mais doido

Eu tenho músicas separadas para escutar com você. Filmes também. E séries. E toda uma vida de sonhos para realizar junto a você. Parece que não, mas sou recheada dos mais clichês possíveis. Vivo sonhando acordada pensando em como vai ser quando você chegar. Estou à espera... ( 15 de janeiro de 2019 ) _____________________ Escrevi esse trechinho acima no dia 15 de janeiro de 2019 e ele ficou esse tempo todo guardado aqui no Blogger. Até hoje. Acho que ele encerra aí. Sem ponto final. Talvez eu venha procrastinando a postagem desse trechinho por vergonha. Vergonha de dizer que, na verdade, não sabia como continuar, mas agora sei. Estou à espera do seus olhos azuis. Que mexem para cima quando você está explicando algo, acho que por timidez. Que ficam me olhando atentos, e com alguma outra coisa que não sei dizer, quando estou tagarelando, provavelmente falando mil coisas sem sentido, mas que você faz um esforço para acompanhar.  Estou à espera das suas risadas altas e es