Além do Padrão

un respiro profundo, por el diafragma cortado al medio mientras te miro penetrada en este enigma que me embriaga… en una, dos y tres veces la respiración, más una vez cortada, como si fueras solamente una evocación, producida por los deseos de una enamorada. me dicen que hay que seguir el ritmo calmo, sereno (¿en serio?) pero a mi no me apetece el realismo que me impide decir que en pronto te espero, Por eso prefiero a Nara Leão y las memorias y los respiros cortados bien en medio del diafragma… porque así empiezan las mejores historias aunque el amor sea lo peor de las tramas.

Hoy te extrañe. Especialmente al sonido de tu sonrisa. Las charlas que teníamos. Las tonterías que nos enviabamos todos los días. Las buenas noticias… las malas. Te extrañe, pero, en los últimos meses he percibido como me siento más libre de no tener noticias tuyas. La agonía en mi corazón ha pasado y ahora solo te extraño. Un buen anhelo de que estés bien...  Ya no soy la misma, al mismo tiempo que siento que finalmente volví a ser puramente quién soy. Y ser quién soy me hace recordar de ti y de los días en que confiaba en tí ciegamente porque construiste un espacio en que pude, por mucho tiempo, sentirme bien. En los últimos meses, dejé de sentirme culpable por meter la pata. Todavía no puedo explicar lo que pasó, pero comprendí que la vida sigue y no siempre en el camino deseado. Ya no me causa dolor. Ya no me siento mal.  Aprendí a muchos costos a seguir adelante aunque te extrañe. ¡Qué suerte! La vida es buena, ¿sí?

Cresci lendo poemas e assistindo filmes sobre corações partidos, até achava que meu coração já tivesse sido partido antes, mas nada comparado com o que venho sentindo na última semana. Agora sei que a sensação não é uma figura de linguagem. Você, de fato, sente seu coração doer e se apertar por causa de outra pessoa e que sentimento mais angustiante. Uns vão dizer que é ansiedade, mas já tive crises vezes demais para saber que a sensação do coração partido está sendo diferente. Sei  exatamente o que está fazendo doer tanto no peito. O meu vem doendo por pura imprudência minha de não ter me afastado antes. Seria mais fácil, não teria sob minha responsabilidade o dever de aconselhar para o bem e para o certo. O meu jeito de amar é querê-lo feliz com quem ama e esse alguém que ele ama não sou eu. E é isso que dói. Ainda que eu saiba que amar alguém é desejar a felicidade mesmo que não seja ao seu lado. Não que eu tivesse esperança, nunca houve possibilidade, mas o coração sente o que...

As cartas apontam para você. Lá no fundo, sinto o universo me mandando sinais. Meu corpo estremece quando estou pensando em você e recebo uma mensagem. Estaríamos conectados de alguma forma ou tudo é fruto da minha imaginação? Acontece que pareço bruta e alheia ao amor, mas aqui dentro bate um coração bastante mole. É que, de fato, você tem algo que não me faz sentir entendiada como os outros. Me sinto atraída, mesmo com as minhas tentativas de correr. E todo santo dia tento correr... em vão.  Me sinto a mais boba por nutrir esse sentimento todo apenas por causa de mensagens e um convívio on-line. Ainda mais quando tudo isso pode ser destruído em um estalar de dedos. Quando não se trata apenas de você e de mim.  Me sinto errada. Estranha. Escrota. Por isso luto contra. Mas não sei o que fazer com essa vontade louca de conversar, de falar besteira e ter discussões sobre assuntos sérios.  A errada sou eu e sei disso. Talvez o melhor seja me afastar de vez e sumir. Assim, vo...

Todo ano, em dezembro, escrevo sobre as minhas resoluções do ano que acabou e defino uma palavra para orientar o ano seguinte. Inclusive, o texto sobre 2020 está aqui . Nele, defini que a minha palavra para 2021 seria "ser". Que eu pudesse ser o que quisesse, que pudéssemos ser. 2021 foi um ano que me surpreendeu mais do que eu poderia imaginar. Meu irmão voltou a conviver de forma livre comigo, entrei no mestrado, consegui um emprego. Aprendi muito. Percebi que tudo bem não ser 100% boa em tudo, ainda estou traçando meu caminho e cada erro é que constrói quem quero ser.  Descobri que a gente não cresce em um ambiente confortável, crescemos é no sufoco e nas soluções que encontramos para a adversidade. Ralei muito o joelho até entender isso. Demorei mais do que esperado para escrever sobre 2021 porque quando pensei que ele não poderia me surpreender ainda mais, ele mostrou que sim. Os últimos dias do ano e o começo de 2022 foi cheio de dias onde descansei, organizei a casa, m...

É uma sensação estranha essa de gostar sem poder. Paixonites tenho aos montes, mas levo um tempo para superar os meus "gostares". Talvez, se for muito honesta, lá no fundo, consiga admitir que sempre tive uma curiosidade sobre você. E isso é confuso porque não é nada evidente para mim. Não é uma atração consciente de quando olhamos alguém e falamos "te quero". É inconsciente e é nutrido por um lado meu que mal consigo reconhecer. Vai contra todos os meus princípios e, por isso, todas as minhas tentativas são focadas em parar de sentir seja lá o que for que sinto. Gosto de pensar que podemos controlar os nossos sentimentos ao ponto de que se sentimos algo que nos incomoda, podemos reverter a situação. Mas... por que é tão difícil eu parar de me sentir puxada para perto de você? Nos parecemos muito, mesmo tendo pensamentos tão diferentes. E esse é um dos grande motivos para que me sinta confortável em estar por perto. Posso ser esquisita e falar os segredos mais doido...

Eu tenho músicas separadas para escutar com você. Filmes também. E séries. E toda uma vida de sonhos para realizar junto a você. Parece que não, mas sou recheada dos mais clichês possíveis. Vivo sonhando acordada pensando em como vai ser quando você chegar. Estou à espera... ( 15 de janeiro de 2019 ) _____________________ Escrevi esse trechinho acima no dia 15 de janeiro de 2019 e ele ficou esse tempo todo guardado aqui no Blogger. Até hoje. Acho que ele encerra aí. Sem ponto final. Talvez eu venha procrastinando a postagem desse trechinho por vergonha. Vergonha de dizer que, na verdade, não sabia como continuar, mas agora sei. Estou à espera do seus olhos azuis. Que mexem para cima quando você está explicando algo, acho que por timidez. Que ficam me olhando atentos, e com alguma outra coisa que não sei dizer, quando estou tagarelando, provavelmente falando mil coisas sem sentido, mas que você faz um esforço para acompanhar.  Estou à espera das suas risadas altas ...

( Foto: Marcelha Pereira) Faz alguns anos que costumo escrever textos de final de ano para relembrar o que vivi e aprendi e, além disso, selecionar uma palavra para ser o meu guia para o ano seguinte. Inclusive, vocês podem ler aqui no blog a história desse "ritual" nas postagens de  2017 , 2018  e 2019 . Honestamente, não consigo colocar em palavras o que significou o ano de 2020. Ele me fez sentir emoções mistas, mas, apesar de tudo, me fez conectar mais comigo mesma. É na dor que a gente aprende e na felicidade que a gente se preenche. E 2020 me trouxe um monte de reflexões sobre a vida e sobre mim. Tive um processo tão grande de autoconhecimento que foi primordial para que eu me aceitasse como sou. Continuo precisando lidar com a minha autocrítica, como uma boa virginiana, mas tenho sabido reconhecer os meus momentos e acolhê-los. Todos nós temos defeitos e tem feito bem me colocar na posição de pessoa que pode falhar. Apesar de difícil, tenho aprendido a não me cobrar ta...

They will never love me. I'm too friendly for them. Too bossy. Too talker. They like the girls that talk less and are behaved; those girls who have a bunch of other things more interesting to say. Not me. Not my non-sense shit. They will never love me. And I have to admit that, most of the time, I don't care. But I've been caring about it on the last days. They will always prefer the others. This is what happened all these years. They will never love me.  There's something wrong with me?

Fui educada pelos meus pais para preservar mais minha mente do que meu corpo. Isso não significa que eu não tenha que ter cuidado com ele, me alimentar de forma saudável e praticar exercício, seja da forma que for, nadando, dançando, malhando e qualquer outro jeito de manter o corpo ativo. Enquanto crescia, meu pai costumava falar "Mente sã, corpo são" e me recordo de repetidas vezes ele proferir logo em seguida em latim "Mens sana in corpore sano, assim que tem que ser", talvez a única frase que ele conheça nesse idioma.  Meus pais são as pessoas que mais valorizam a educação. Minha mãe fez Magistério e dava aulas para crianças quando mais nova. Enquanto meu pai não foi para a universidade, seu trabalho na Marinha ocupava todo seu tempo, mas ele sempre me disse que gostaria de ter sido professor de matemática – o que me faz sentir certa vergonha, por ser tão ruim na matéria que ele mais se saía bem. Fato é que se sou quem sou, devo a eles. Nunca serei grata o sufic...

( Foto: Divulgação/Disney) Oi, Mulan.  Parte de mim se sente ridícula em falar com uma personagem fictícia, mas acontece que hoje eu assisti ao seu filme live-action, lançado 22 anos após a sua primeira animação. Sou uma pessoa que faz relações improváveis com tudo e eu me senti próxima a você por esse fato, completei 22 anos no início dessa semana e eu sequer me recordo quantas vezes devo ter assistido aos seus filmes quando era pequena, então me sinto mais ou menos como uma amiga próxima. Sabe, Mulan, você, a Bela, a Jasmine e a Branca de Neve eram as princesas favoritas de uma Marcelha que adorava se enrolar em lençóis e fingir que eram as roupas que vocês usavam. Eu passava tardes e tardes rodando pela casa brincando de faz de conta e a sua história fazia parte da minha imaginação. Devia ser legal ter um dragão como conselheiro e melhor amigo. Pois bem, Mulan, há algo que nos aproxima e algo que nos distancia. O que nos aproxima é o amor pela família, onde nosso coração mora e...

Estou escrevendo esse texto no dia 31 de agosto de 2020, às 12h51, um dia antes de eu completar 22 anos. Antes de sentar para escrever, entrei em uma espécie de crise existencial: "Afinal, já completei o meu ciclo dos 22 ou amanhã que vou começar esse ciclo?". Essa dúvida surgiu pela forma como as pessoas nos desejam as felicitações, "Feliz aniversário, que esse ciclo dessa nova idade seja incrível!", quando, na verdade, estamos comemorando o ano já vivido . Como sempre, joguei a questão para uns amigos e o Germano veio com a resposta rápida de que sim, são os anos já vividos, correspondentes aos ciclos de rotação ao redor do sol. A cada aniversário, um ciclo é concluído e outro se inicia. Bom, considerando isso, esse é um texto de agradecimento a todos os meus 22 de anos de vida. Não que isso faça muita diferença no mundo, mas comemorar 22 anos em meio a uma pandemia não era algo que eu esperava para 2020. Então acaba sendo tornando algo especial, para mim, é claro...

Girl, you don’t have to be so damn critical about yourself. Forgive who you are and let your inner self be what it meant to be . People will judge whatever you do. Doesn’t matter if is something good or bad. The only certainty we have is that people will judge and be mean, sometimes. They will criticize a post that you made, a thing that you said and even how you should be. But listen to me: who they think you should be is only a superfluous thing, not who you really are. Take me serious. I know you better then anyone else. I am you. I know that you feel terrible about what people are going to say, but you have to be stronger. We need to be better, we can be better. Please, don’t be afraid to speak and to show yourself. You have a voice and it have to be listened. Don’t let the people bring you down. You don’t have to be good for them, but for you . Sometimes, and I know this very well, some of these people trying to put you down are just yourself. We know, right? And I have a message ...

( Foto:  Marcelha Pereira) Hoje, 25 de julho, é comemorado o Dia do Escritor. Bem, não me sinto exatamente confortável em me denominar uma escritora porque, para mim, sou uma pessoa que ama escrever e ponto final. Inclusive, já falei sobre isso em algum outro texto aqui do blog, que não consigo me lembrar agora. Mas o que a Marcelha adolescente de 15 anos que queria compartilhar seus pensamentos turbulentos com o mundo não sabia era que no futuro iria trabalhar escrevendo. Hoje, com 21 anos, a dúvida é: isso me faz uma escritora? O que sei é que o jornalismo aumentou minha paixão pela escrita, me fazendo ir além dos contos, artigos e crônicas que eu costumava escrever antes da universidade. Gosto de escrever sobre filmes, séries, desenhos, música, ciência, tecnologia, a lista é grande e minha mente muito curiosa. Na graduação, até para o Marketing eu migrei e, nessa área, a diversidade de assuntos para diferentes empresas que é possível escrever também me encantou. Por causa disso,...

( Foto: Marcelha Pereira) A vida anda boa. Neste início de ano pedi demissão do meu estágio em uma agência de Marketing Digital daqui de Natal/RN. Foi uma decisão difícil, mas que me fez bem e me abriu a mente para deixar entrar novas coisas boas. Ciclos se encerram uma hora ou outra e tudo tem seu aprendizado. Nesses últimos 24 dias, eu me senti livre. Tomei decisões por mim, falei por mim, fiz coisas por mim. E isso não é ser egoísta, sou eu, após tanto ficar pensando no que as pessoas vão achar ou dizer, finalmente fazendo o que definitivamente me faz bem.  Eu tenho aprendido muito e me conectado demais com o que tenho aqui dentro. Não tenho guardado sentimentos, tenho conversado, tenho colocado tudo para fora. Descobri que isso me deixa viva. Nesse período, também, voltei a falar com uma pessoa que há muito tempo não falava. Não foi uma conversa longa, pelo contrário, foram 20 minutos, mas foi engraçado ver como a vida passa e é efêmera. Em piscar de olhos, tudo muda. 201...

Péssimo título, eu sei. Mas vamos lá? ( Foto:  Marcelha Pereira) Desde 2016 tenho um ritualzinho de no final do ano escrever um texto sobre minhas considerações do que vivi durante 365 dias. Normalmente é antes do Natal, este ano foi depois. Passei esses dias pensando sobre tudo. Foi um ano de uma perda significável para mim. O meu primo, Adriano Alyson, faleceu. Sofri muito, e ainda sofro, alguns dias são mais complicados que outros. Mas a notícia boa é que uma parte dele continua viva em seu filho. Adriano permanece vivo no ser humano mais importante na minha vida, Ayallan. A coisinha mais gostosa da irmã, como falo todos os dias. E ainda que seja um pouco difícil explicar como sou irmã do filho do meu primo, sou imensamente feliz por ter sido adotada por esse menininho que já chegou mandando em tudo a sua volta e alterando a minha vida para melhor. Todo mundo que me conhece sabe que Ayallan é a minha paixão e falar sobre 2019 é começar falando sobre ele, sem dúv...

29 de maio. 13h56. “A Love chegou!”, é a primeira coisa que se escuta. Logo uma Golden Retriever de 3 anos surge ao lado de seu tutor e dá para ver que é a sensação da escola. Todas as crianças têm um único foco. A maioria quer passar a mão e outras olham curiosas, já familiarizadas com a pet. Tão calma, com pelo brilhante e sedoso, Love se mantém quieta na dela. Aceita beijos, cheiros e abraços. Um nome nunca poderia defini-la tão bem. Amor. É o que ela acende nos corações daquelas crianças. Quando Love entra na sala de aula dos alunos do Estágio V, todos estão animados e falam ao mesmo tempo. “É a Love! A Love chegou! Olha a Love!”. E é assim que o tutor dela, Henrique Gava, de 34 anos, acha o momento para iniciar seu trabalho na turma. A primeira regra estabelecida por ele com as crianças de 5 a 6 anos é a de que eles devem prestar atenção , a segunda é que não podem gritar e a terceira é que precisam escutar . Dois alunos são sorteados e encenações começam com a ajuda dos dois...

"estou aqui ao lado do presente que você deixou para mim. a ficha demorou um tempinho para cair e quando fiquei sozinha com nosso menino não aguentei. ainda não estou acreditando, e a única forma que eu sei de colocar os meus pensamentos e sentimentos para fora é escrevendo. amanhã vou acordar e não vou receber as suas fotos com mensagens de bom dia. vou começar a minha manhã e não vou receber a sua mensagem dizendo que Ayallan acordou e que minha já pode ir buscá-lo. não vou mais escutar o barulho da sua moto parando aqui na frente de casa e com você chamando pelo nosso Nininho. não vou nunca mais comer o seu frango assado em um final de semana qualquer e dizer para minha o quanto gosto do seu tempero. não vou mais tirar uma foto ou gravar um vídeo de Ayallan e lembrar de enviar para você. a vida é esquisita e não prepara a gente para nada, muito menos para a morte. você não vai ler isso aqui, mas eu sinto que de alguma forma as palavras têm poder e você está olhando por todos...

( Foto:  Marcelha Pereira) Em dezembro do ano passado, um dos meus melhores amigos, o Marcelo, me entregou um envelope com 15 bilhetinhos que eu deveria abrir apenas no dia 1 de janeiro de 2019. O objetivo era acompanhar cada um dos meus primeiros dias até hoje, fazendo eu me conhecer mais e melhor, a cuidar de mim. E, durante essas duas semanas e um dia, foi incrível a quantidade de aprendizado que eu tive. Então vou compartilhar alguns aqui. Aprendi a lidar melhor com a minha ansiedade. Esse processo todo começou faz um tempo, mas é inegável o quanto comecei a ser mais consciente da minha relação com ela. Iniciei o ano muito bem e feliz, porém momentos e pensamentos ruins sempre surgem de vez em quando (e sempre vão surgir) e fiquei muito feliz em como lidei com eles. Fiz com que eles fluíssem para fora da minha cabeça como venho treinando fazer desde o ano passado e não deixei que eles me maltratassem mais do que deveriam. Senti insegurança e em vez de me calar e guardar ...

"Por que você se culpa e pede desculpa tanto?" Porque eu aprendi que as pessoas sempre vão se afastar de mim quando elas bem entenderem. Cresci com essa sensação de culpa por achar que posso melhorar e piorar o dia de alguém, e não queria esse peso de ser ruim pro outro, mas acaba que no fim o peso fica comigo.  E, às vezes, na tentativa de não ser ruim, coloco peso nos outros também.  Porque eu sou insegura com fucking 100% das coisas.  Porque minha mente não para um segundo, até quando durmo. Porque eu acordo de madrugada e fico pensando nas coisas que não deveria ter feito ou dito naquele dia.  Porque eu sou hiperativa, minha mente é veloz e, nesse meio tempo, consigo chegar a trezentos e setenta e cinco lugares, pensar em quatrocentas e três atitudes aleatórias e voltar para o pensamento inicial de onde tudo isso surgiu: Por que eu me culpo e peço tantas desculpas? Também gostaria de saber por quê. *Escrito em 19 de novembro. Hoje, 29 ...